Welcom

Lorske quelque chose va pa, rien ne ser de debatre d heure et d heure, soi on fé se ki fo, soi on mé fin a la relation, la meilleure d maniere, c de séré lé dents et dagir pr resoudre c pbs. Je sui fier d'elle, de son comportemen, elle devien radieuse, epanoui, on a presk l'air eureu... Jespere ke sa va continué, pk ne pa tt lui donné alor? Tt se donner, sa c de l'amour, encore plu ke de l'amour, savoir respecté lotre, baisser la tete traversé une mauvaise passe intelligement... Savoir se préservé; laisser passé lorage. Voila a koi on en arrive apré, on pren consience de pa mal de chose, on devien bocou plu ouver et enclin a ecouté le desir de l'autre, on i pren tré vite gou, c impossible de s'en séparé, sa devien la seule chose ki conte... La regardé av un sourire d'admiration comme si japecevé un rayon de soleil ki nété jms aparu auparavan, c sa le plu gd bonheur dun homme. "Keskelle est belle" voila se ki se passe ds ma tete. Tt sa c...: elle me rend heureu, je la rend heureuse, elle a l'air comblé plu rien né importan alor... Le debu d'une gde vie, le debu d'une vi a deux, simplemen la joi de se sentir comblé de se lévé chaque matin pr vivre encore une belle journé???? Depui lonten, g le sentimen ke l'injustice a disparu, ke rien ne m'empeche de sourire, d'agire san pensé au conséquences, d'etre libre, detre le seul maitre de mé fé et geste, d'etre aimé et desiré, enfin d sourires,d rires, d bon moments, une vie retrouvé, presque saine, tt l'air de vouloir avancé... ke du bonheur, d jours heureux st tt pré, g deja envi di etre, un jour écoulé est un jour de moin sur terre, dieu seul c se kil i a ensuite, dieu seul c si lui meme existe, prtan g deja envi detre l'anné prochène pr avoir derriere moi d mové souvenir oublié et tt pré, du bonheur... j'en avé mar d'attendre, je voulé ke s passe vite, ilne fo pa se plindre, voiloir etre plutar, c si cour, c la premiere foi k'un sentimen d'entousiasme m'envahi. Meme si dieu n'é peut etre kune croyance, il é juste, il ns recompene, il ns donne tj une chance, il men a donné une merci, je sui heureu, elle me ren heureu, c se ke g de plu cher, pr rien o monde je la perdrais elle la flamme ki me fé vivre elle est tt simplemen moi.

Petit a petit, je me reconstruit petit a petit, je vi pr autre chose, je repren vi, g a nouveau de l'envi, c sur ke tt se ki me ratache a mon passé est difficile a geré, mé bon i fo géré... C pa éviden car cèrtaine pers ni st pr rienet en souffre, tt le monde a d defo mé pers ne doi subir lé consequence dun fé de vi ki ne lui apartien pa. Peut etre que cette foi c la bonne kel a compri, elle a l'air genial et jespere ke cette foi je pouré profité de cette pers, profité de sa gentillesse, de ses idée tj saugrenu mé intéréssentes... Et pk pa passé d super momen, d truc inoubliable... Se seré tellemen bien kelle deviene mon ami, une vré amie...; ki soi derriere moi, ki comprene mé choi, ki soi eureuse pr moi, sinceremen, ke tt sa soi sincere... Ke je ne soi pa seul a i croire, ne pa tj lui courire apré, kel croi en moi... le on poura faire qqchose... Mé surtt, pa juger; ne pa pensé je nec koi... la se sra une nvl foi la plu belle amitié ki existe.

G retrouvé du ten, g fini ma saison d'été, pr la premiere foi de ma vie, je ne prépare pa la rentré d classes... Kel soulagemen, enfin un droit minime de vivre, de se faire plésir. Pr se faire plaisir, il fo de largen (faire l'amour est le seul plésir gratui ki existe et qd on voi le pri ke sa coute!!! lol), pr en avoir, il fo travaillé, c ce ke je fé, la trankilité a un pri, un loyer, la boufe lé charges etc... Ds cette trankilité, il i a un mode de vie ki coute de l'argen égalmen, une télé, un lave linge, un canapé confortable... Se faire pésir par d faits simples couten finalmen tré cher... C sur, pa forcemen obliger de partir en vacance a lotre bout du monde, de se payer une super bagnole, d'aller au resto souven, de sortir tt lé week end... Le plus importan pr moi, c de me sentir bien lorsque joré un endroit ou vivre ke japeleré "ché moi" av tt le confor kil me fo, se sera sa mon luxe, me sentir bien ché moi et pouvoir i vivre san boule o ventre; je veux de koi mokuper a ma maison. Le reste de mon luxe sera pr mes ami(e)s, passer du bon temp et partager un max de bonne chose... En gro avoir la vie la plu simple ki existe, san cri, san haine, san stress, san danger; le luxe c la simplicité, ce n'est pa l'argen, ce n'est pa l'espace, c simplemen se sentir eureu de prfité d'une vie ki ns est offerte.


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Terminer le boulo, je pren d vacances non mérité mé ki auron preske le mérite de pouvoir porter se nom, ensuite, travail, travail personnel, pr amélioré mon ski est décrocher le test technique... Jesper ke sa me laissera le temps de travailler cher Dédé... Ensuite, si g mon test, je passeré ma préfo, ce ki sera une réussite meme si je la loupe... repassé mon test en fin de saison seré un echec. Ensuite je refé une saison d'été en tan ke serveur... Je sui conten davoir d choses a faire san kon veuille m'en empecher. Au cour de tt se temps, j'eménageré, au plu tar en mars. Je sui eureu, g un plan de vie pr cette anné, au cour de cette meme anné, d situation se decanreron, et fodra voir.

Se ki est ecri sur ce blog, c ma vie, c ma petite histoire, je me sert de se blog pr tirer un tré sur mon passé, pr largué se boulé ke g au pied et ki menpeche detre eureu et de vivre normalemen... TT sa, c du passé, la plupar d choses ne st ecrite ken souvenir du bon ten, dotre st plus ou moin encore présente en moi rien de plus. je parleré de ma vie actuelle une foi ke jauré tt di; je lé deja di, une foi ke je seré eureu, ke je noré plu aucun problemeav se passé, qd je seré libre, lorsque je pouré vivre sans refléchir au consequence de se ke cela implique, ce blog sera terminer, jen commenceré un autre.


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Le boulo, le boulo, le boulo.... je métré une foto du resto ou je travaille... Quel bonheur de travaillé, vs savez cette petite boule ds le ventre ki sere qd qqchose va pa mal? Qd jarive au resto, elle disparé, je me consentre uniquemen sur mon travail, sa me fé enormémen de bien... Je rentre, je recen une bonne fatigue, le lendemin je c ke j retourne, c une deuxieme vie ds ma vie, sa fé penser a otre chose c sa ki est bien... Meme si sa se passe mal au resto jauré apri enormemen de chose, mintnan g une petite experience, g apri le beaba... C domage ke sa se passe mal, qd je travaille je donne tt, je fé le maximum, jessaye de faire lé chose bien, mé aparamen la ba, pa tt le monde est de cet avi. tan pi pr eux.

Sa fé combien d'anné ke jatten? 3, 4, 5 a forceje c plu, mé mintnan sa na plu d'importance, je sui tt proche, je travaille, g une tite femme adorable, elle me comble de bonheur, plu ke kelke moi et joré une méson a moi!!! encor un peu de ten, joré une voiture, ke demander de mieu??? Alor je v pa me plindre parceke deux abruti se prene pr ce ki ne st certainemen pa au resto, ds une semaine je travailleré plu la ba, je ni travailleré plu jms...

A force de vouloir etre bon, on se fé prendre pr un con... C'est a dire kavan, gt pa un sain, mé bon la g l'impretion de me repété. Mintenen je donne si g qqchose en retour, terminé la gentillesse, chacun se demerde, et quon ne vienne pa se plindre, joré prévenu. TT le monde profite, mintnan ce sera différen... Pendan une periode, je consentré mes efforts sur le pardon, la non vengeance, la compréhention tt sa, plus javence, plu je mendurci plu je me meffi, g l'imprétion detre devenu un vieu briscar... C juste au mom ou on se di ke la ya aucun pb kon se fera berné ke c la ke sa arrive!! C sa le pire, meme av la plu gde d méfiance, on ne se meffi pa assé. Je ne pouré plu etre doux ds le regar, je nauré plu la meme joie de donner a qqun... Je souriré, je seré conten, c tt. C lorsquon a d sentimen quon est apte a etre décu. Lé sentiments ne font pas parti de la réson. Je croi ki fo faire sa petite vi independamen de tt le monde, savoir vivre comme ca, et profité dun amour ou dune amitié ki est présente, si on é dependan ou kon atten qqchose, on sera tj, un jour ou l'autre décu. C sur kon est obligé detre dépendan dun amour, c pr ca ki fo pa se tromper, si on reussi ca, c une gde chose. Le reste, fo le faire ns meme finalemen. Fo pa revé, si on se demerde pa tt seul, per ne viendra ns cherché. Pers ne doi se sentir visé par rappor a moi, c un consta ke je fé, g la chance d'avoir d ami(e)s formidable pr sa... D'ailleur merci. Apré tt ske g vu depui t peti, apré tte lé deception ke g pu rencontré, je me demandé si la vie vallé vrémen le coup, je le seré malheureusemen ka la fin de celle-ci, je me demandé si on puvé etre heureux av tt ca sur le keur, avec tt le reste sur laconsience; on di o Tibet, ke plus on marche, plus on se purifi de nos mauvaises actions... Mé ce ki é ds notre tete, le restera a jms. TT le mal kon a pu enduré ou procréé sera tj du gachi. Est-ce kun jour joré plus peur? Est-ce kun jour je seré appaisé et soulagé, jen c rien, je c pa si on peu immaginé une vie normale apré tt ca; je di tt sa parceke sa touche a sa fin, mé koi kil en soi, je seré plus jms le meme.