Welcom

tt é dit!! lol

Sa fé deux moi ke g pa mi a jour ce blog, en meme temp keski a changé? Pa gd choses, je passe mon test mercredi prochain en smomen je fé 6h de ski par jour je sui fracassé g plu de rytme g plu d' endurance mé yen a qd meme bocou ki aimerai avoir ma caisse lol!! je delire bien ac le mec ki é en stage ac moi, il s' appele Hugo on stape d bons délires on leur mé la misere il son tous degouté espéron ke g mon test ke je soi un peu plus trankil!!
pr le reste tt va bien, g balancé deu troi truc a d gen ki se prené pr d avion et ki voulé me faire pensser diféramen il ont vite ravaler leur salive jespere kil se disen ke je sui tré con ke je v pourir ma vi, mé kil ne sinkiete il menporteron pa au paradis!! a par qd sa va pa tt va bien je meclate je revien un peu a moi, d foi il fau savoir perdre une bataille pr gagné la guere g mi du ten a me soigner et la je sui en pleine boure espéron ke sa dure jusken mars et jusko jour ou jenménageré chez moi comme sa au moin je retombera ds mon trou il sera bouché!! ke demandé de mieu? je croi ke se stage me donne envi de me batre, et oui je casse la geule a qque piké, aujourd' hui jen é cassé ke deu demin il en faudra au moin 4 ke je fasse mon cota lol!! bon je croi ke ma bonne humeur du soir se fé ressentir ct un peu le but bonne année a tous et a tte

Il arrive parfois lorsque je fouille ds mon passé doublié certaine choses, je ne croyé pa lé pers agé ki se souvené plu bien, lorsquon a 15ans, on se souvien de tt, par la suite, un jour ou lautre, on é obligé de tiré d tré sur certines choses, au dépar on ressase tj la meme chose, le mal etre kon a véku, le mank de qqchose... On se reproche lé meme erreurs en se juran de plu recomencé, on porte tt ca sur notre keur en ne pensan ko futur... C un poid! pui un jour, un matin, on a presk oublié, le poid se fé moin lour, il i a bien qqchose au fon du ventre, mé on c plu tré bien. Aujourd'hui, g oublié, (sans regré, pr ne pas sucité lempressemen ché certaines pers ki se disent mavoir prévenu), oui g oublié;
oublié koi? Oublié avan; oublié lé momen ou jabité une maison ou je me senté mal, oublié le pti bruno ke gt a lage de 8ans, oublié lenvi de me rachté, de vouloir convaincre, oublié limage ke lon avé de moi avan, je ne fréquente plu lé meme pers, je me suis fé une place ds mon nouveau monde, mon passé n'est plu kune histoire ke je raconte on ke lon conné sans meme plus voir conséquence. Je paré bien, mon language n'est plu futur, mé 3mois, 6mois, travail, salaire, ché moi, bébé, namour, amour, je taime, demin, ce né plu joré envi de de, mais je v faire ca! G oublié ce ke c davoir un pere, une gd mere paternel; ds mes souvenir, japercoi o loin un visage, ki ct cette pers ché ki jallé mangé lorsquelle été la, celle ki menvoyé d cheque a noel av d lettre ki disé ke je lui manké, ki c cette pers ke je voyé tt lé jour, av ki je mangé midi et soir, av ki je parté en vacances, il me disé on va faire ca ou plutar on fera ci, ou bien je tachèteré une voiture; je me souvien lorsque gt tt gamin, qd jentendé la voiture arrivé je desendé les escaliers en couran pr lui soté au cou, aujourd'hui qd jenten cette voiture, je sui a la limite de larret cardiaque... Ki é cette pers ki ba ma mere, ki essaye de me tué, ki frape mon gd pere ki vien la nuit tape a cou de masse ds la porte? Au loin japercoi un visage mé g du mal a me souvenir exactemen, du mal a me rapelé les momen passé av c personnes la. Je croi ke tt sa c plu ke du passé, comme c vielle pers ki oubli une phase plus ou moin eureuse de leur vi, je ne pensé
pa ke ct possible doublié. Non vraimen pa, il i a dotre chose aussi ke g oublié, mé sa c encor pesan, ca me fé encor mal, g encor une certaine renkeur interrieur ki men ren parfoi méchan. Encore une pers, elle fé aujourd'hui parti de se passé noir ou tt allé mal, je men veu de lavoir trop aimé, je men veu davoir donné de limportance a qqchose ki nen navé pa, davoir tan donné de ma pers et du temp alors ke ct cette meme pers ki avé raison, sen en vallé pa la peine; obstiné comme jms, g fé soufrir celle ke jaime aujourd'hui pendan d mois pr un souvenir... c dur a porté. Sa mora apri certaines choses, sa ma fé passé plusieurs cap, sa ma fé tré mal, sur le cou, et encore aprè je me fesé mal tt seul
en regardan derriere et en voyan tt ske javé bien pu gaché, combien javé pu faire mal... La g pa peur de dire ke g d regrès, et on mavé prévenu, et la javais tort, je navé pa raisons, ct bien vrai. Je me rend compte ken fait g plu ke d immages vagues, de lointin souvenir, dun visage, dune voi dune pers ke je disais aimer... Ca me pèse encor parceke la g d regrès... Je passais d H au tel av elle, je lui racontais ma vie joré tt fé pr elle, elle été tt pr moi, mais en fait, yavé rien, ct rien. Encor une parti de mon passé ki devien seulmen du passé et rien dotre, une parti sur laquelle g tiré un tré en meme temp ke le
reste, surmen ke sa me fesé autan mal ke ce “reste” et kelle fesé tro parti de moi ds ce passé. Tt est vraimen parti, g du mal a voir, a me souvenir de tt ske jpouvé bien ressentir depuis ma tendre enfence juska hier... tt ca, tt c évanoui, aujoud'hui c autre chose ki mabite, commen je vais? Du mieu ke je peu! Je pense ke de jour en jour, tt va senchainé, tt va rentré ds lordre, tt sera normal! Normal? je ne savé pa ke sa existé, ki a di normal? Moi??? o désolé! keski est normal, finalmen c ptetre moi ki sui normal, g limprétion de plu avoir de cékel, ke je vi tt betemen, c importan darrivé a vivre, c vré ke sa fé rire n' est ce pas, mé je croi karivé a vivre, c une d choses lé plu dure a acomplir. Certin pensent ke tt ca c d boutade, ke c insinifian, ke c d histoir mé tan mieu pr eux, sa veu dire kil sont eureux...

Voila g créé un blog sur l' om ce seré bien si vs me faites de la pub vrémen bien, et dites aux gens kil donnent ladresse a tt ceux kil connaissent!!


http://marseille-pation.skyblog.com

voila merci beaucoup!!

Une voiture n'est pas un jouet...

À la dernière minute, je me suis dépêchée de me
rendre au magasin pour faire mes emplettes de Noël. Quand j'ai vu tout le monde qu'il y avait, je me suis mise à maugréer, ronchonner.. ; Je vais passer un temps interminable ici, alors que j'ai encore tant de choses à faire!" Noël commence vraiment à devenir une véritable corvée. Ce serait tellement bien de se coucher et de se réveiller seulement après... Mais je me suis fais un chemin jusqu'au rayon des jouets et là, j'ai commencé à ronchonner de nouveau contre le prix des jouets, en me demandant si les enfants joueraient vraiment avec. Je me suis donc retrouvée dans l'allée des jouets. Du coin de l'oeil, j'ai remarqué un petit bonhomme d'environ 5 ans, qui tenait une jolie petite poupée contre lui... Il n'arrêtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement contre lui. Je me demandais à qui était destinée la poupée. Puis, le petit garçon se retourna vers la dame près de lui: " Ma tante, es-tu certaine que je n'ai pas assez de sous?"
La dame lui répondit avec un peu d'impatience:
" Tu le sais que tu n'as pas assez de sous pour l'acheter " .
Puis sa tante lui demanda de rester là, et de l'attendre quelques minutes. Puis elle partit rapidement. Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains. Finalement, je me suis dirigée vers lui, et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée. " C'est la poupée que ma petite soeur désirait plus que tout pour Noël. Elle était sûre que le Père Noël la lui apporterait. Je lui dis alors qu'il allait peut-être lui apporter.
Il me répondit tristement: " Non, le Père Noël ne peut pas aller là où ma petite soeur se trouve maintenant... Il faut que je donne la poupée à ma maman pour qu'elle la lui apporte ". Il avait les yeux tellement tristes en disant cela. "Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientôt elle aussi, alors j'ai pensé qu'elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite soeur " Mon coeur s'est presque arrêté de battre. Le petit garçon a levé les yeux vers moi et m'a dit:
" J'ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite.
Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du magasin "
Puis il m'a montré une photo de lui prise dans le magasin, surlaquelle il tenait la poupée en me disant: "Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m'oubliera pas. J'aime ma maman et j'aimerai qu'elle ne me quitte pas, mais papa dit qu'il faut qu'elle aille avec ma petite soeur" Puis il baissa la tête et resta silencieux. Je fouilla dans mon sac à mains, et j'en sorti une liasse de billets et je demanda au petit garçon:
"Et si on recomptait tes sous une dernière fois pour être sûrs? "
" OK " dit-il " Il faut que j'en ai assez " .
Je glissai mon argent avec le sien et nous avons commencé à compter.
Il y en avait amplement pour la poupée et même plus.
Doucement, le petit garçon murmura:" Merci Jésus pour m'avoir donné assez de
sous".
Puis il me regarda et dit: " J'avais demandé à Jésus de s'arranger pour que
j'ai assez de sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l'apporter à ma soeur. Il a entendu ma prière. Je voulais aussi avoir assez de sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n'osais pas lui demander. Mais il m'a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches... "
Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et
je m'éloignai en poussant mon panier. Je terminai mon magasinage dans un état d'esprit complètement différent de celui dans lequel je l'avais commencé. Je n'arrivais pas à oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelée un article paru dans le journal quelques jours auparavant, qui parlait d'un conducteur en état d' ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se trouvait une jeune femme et sa fille. La petite fille était morte sur le coup et la mère gravement blessée. La famille devait décider s'ils allaient la faire
débrancher du respirateur. Est-ce que c'était la famille de ce petit garçon? Deux jours plus tard, je lu dans le journal que la jeune femme était morte. Je ne pu m'empêcher d'aller acheter un bouquet de roses blanches et me rendre au salon mortuaire où était exposée la jeune dame. Elle était là, tenant une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin. J'ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L'amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa soeur était tellement grand, tellement incroyable. Et en une fraction de seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé...

Voila commen on peu détruire d vie, en brisé dotre, cette femme ne dormira plu jms av la meme insouciance, nora plu jms le meme regar sur lé choses, nagira plus tj de la meme facon, il fo bien savoir kon a de la chance detre ici, je le répeteré jms assé mé ds la vie il i a d chose kil ne fo pa faire. La vengence de dieu sera bien plu terrible ke la mienne.