Welcom

Voila c fini, ou sa continue c come on l' entend... Je pensé bientot avoir réussi mon petit reve me retrouvé enfin trankile beh non, c reparti pour un tour. Je demenage je v enfin abiter chez moi mé sans la femme ke jaime, celle ke jatendais depuis toujours... Une histoire ce termine et c' est une autre page ki va se noircir, je ne serais pus jamais le meme g comprit tan de choses, je me sentais fort tout en suportant un mal etre, ce ki me fesait tenir c' était elle, g gueri ce mal etre, je resou mé pbs, mé elle né plus la. C' est dur de sendorir seul qd on a dormi pendan deux an a coté de celle kon aime, toute lé petite choses de la vir lé petites abitudes se sont envolé, il ne reste k' un souvenir, une larme ki coule et c' est l' ancien temp ki revient, alors changeons ces abitudes, je deménage bien pr sa, pr prendre de nouvelle meusures, de nouvelles marques... C' est ce ke g tj voulu mais en aucun cas ds ce contexte. La vie reprend après 15jours de disete, je v retrouvé mon celibat, celui ki ma fé tan grandir autrefois, celui ki a fait ke je savais écrire ke javé la fois de la montagne et encore pein d' autre valeur dont je ne voillait pas une utilté vitale pendant ces deux ans... Aucun detail a comenter, aucun fait préci a relevé, ce sont ces petites choses de la vie ki fon kun jour rien ne va pus ou tout va bien mé plus comme avant. Le manque d' experience de la vie en couple une situation défavorable, un laissé allé, une attente toujours repoussé et un KO total en bouquet final... Ce sont tte c petits detail ces petites attention ki bouffe un couple, tout ce ki é exterieur, l' amour c' est d' abor savoir se préservé... Je né pa su le faire. Aujourd' hui é diférent d' hier et demain sera un autre jour. Le temp passe toujours, de koi sera faite ma vie, je n' en c rien je v donc essayé de profiter au maximum de mamusé de prendre du bon temp chose ke je né jms faite, je v mokupé de moi lé autre ne passeron plus après mé il passeron lorsque j' aurais du temp a leur accorder... Je ne c pus si je suis malheureu, deseperé decu anéanti ou si je v tout simplement bien j' éssaye de me caché, ou de me montrer, finalmen je croi me persuadé ke je v mal comme de l' opposé et du contraire. Tout a une fin? La fin c la mort, notre ame est inviolable mais influensable elle é imortelle, comme tte machine le corp s' arrete de fonctionner un jour, notre ame trouve alors la vie ds un autre etre vivant et c' est la k' elle continue sa progrétion, l' intelligence, la sagesse, c' est l' expérience de nos vie passée, ki dit expérience di temp, plus notre ame a navigué plus elle é riche... Il parait ke la sagesse c' est d' avoir d reves assez grand pour ne pas laé perdre de vu lorsqu' on lé poursuit, je croi ke je n' étais pas sage, je me suit suffi a si peu, si peu d' ambition, koi ke, etre eureu c' est une sacré ambition! je v maintenant me sufire a moi meme essayé de retrouvé d' ou je vien, se ke j' étais avan ces deux ans, ce ke j' ai été pendant ces deux ans et ce ke je v etre mntenant.

Cela fait fait longten ke jécri plu sur ce blog, je né plu gd chose a dire, g plu gd chose en général... Il y a tj d trahison d deceptions, je ne sui pa moin revolté qu' avant ou moin accablé, mais dison kon peu rien y faire, koi kon fasse, on ne peu pa changer lé autres, c certin. Je sui un peu a bou de force, ds un moi jour pour jour, j' ai 18ans! tt ne sera pa résolu ce jour la, ce jour la, je pouré commencé enfin a voir plu loin, a concrétiser mes envies mé projet si on peu appelé sa comme sa... Je passeré mon tem a prendre mon envol a avoir une situation enfin stable et ensuite je pourais me poser et respirer 5min... Je mapercoi en relisan certain article de ce blog a quel tte cette vie peut etre stupide et finalment presque banale; il me semble que g aqui la situation et qu' aujourd' hui tout me semble normal, il faut s' y faire de tte fason... Je mapersoi egalement que c seulement aujourd' hui ke lé gen sapersoivent a kel point ma vi na pa été simple, et peut etre comprendre par la ou je sui passé; maintenan, au lieu de fondre en larme, je di: beh oui c comme sa! G limprétion de ne plu me sentir concerné, en fait je croi ke g arrété de me battre, je laisse faire, je laisse passé, sa ne sert a rien d' avoir raison et de vouloir le prouver, ce n' est pas sa qui fait changé lé choses... Sa fé 17jour ke je travaille sans jours de congès, je sui completemen épuisé psycologiquement, et je mapersoi ke psysiquement je tien bien le cou, le corp dirait bien oui mé la tete elle di ke le corp ne peut pas! C' est ca la fatigue!! G besoin de mereposer, pas dormir ou rien faire pendant 3jours, partir une petite semaine sans avoir de contact av personne, mévader un peu... Il y a 3jours, g fé du parapente, il y a deu moi, jauré dit: hor de question! g envi de decouvrir autre chose de changé d' air, et pk pas d' allé skié, oui cet hiver je né meme pa envi de faire la seule chose pour laquelle je vi! La je me diré bien qu aprè avoir dormi un bonne nuit, jiré bien faire une belle montagne ac l' homme de ma vie... Helas, il a un genou en moin et une gripe que si c moi ki la choppe je meur en 2jour... Mé d ke sa ira mieu g envi d' y allé, longten il ma donné limage du pere ke g jms u, maintenant que je c que je né pa connu la relation pere fils et que je né okune notion de se ke cela peut etre, il ne remplace plu mon pere mais je me dit: jaimerais bien etre son fils... Je né pa connu tt sa, c domage, sa doit en valoir la peine, qui sait? Ac ma mere? g limprétion que ma mere n' est qu' un souvenir, aujourd' hui je c pa, c un peu un boulet qu' on a tj connu et pr ki on a tt de meme une petite inquiétude, mais comme je ds tj, on ne pas vivre a la place des autres!! Un jour on ma dit kon avé plusieurs vie, et que celon se kon avé cultivé ds ses vie précédente on avé tel ou tel caractéristique, il parait que c celon le nombre de vie qu' on a u kon a une certaine experience de vie..;. Je trouve sa très beau, et c la seule chose qui minspire réalité, je croi ke c ce ke g tj pensé ds mon supra consient mé ke je narivé pa a l' exprimer... Que c bon d' avoir la tete ailleur pendant une minute, de penser a autre chose qu' à ce qu' on va devenir demain... Et dire ke je suis payé pendant ce temp là!! Sa fé lontemp ke jatten certaine chose, et pour une foi, g limprétion que les choses bougent, certaines personnes évoluent, ma vie avance, et c bientot l' haure ou tout va se jouer ou tout va se decanter, et comme tout bon vin, il se deguste! Ce blog est bientot terminé, jespere avant cet été jen ouvriré un autre, il s' appelera surement: une vie différente... quqlque chose comme sa, bon il faut que j' aille dormir.

En se moment, ou plutot depuis plus de 6mois, je fé d cauchemard pratiquement toute les nuits, des fois je m' en souvien, des fois je m' en souvien pas ou a peine... Je me reveille en surso et je me rend compte que le lit é trempé, la sueur dégouline sur mon corp... je prend une douche; se doit etre invivable pour les gens qui vivent ac moi. Je n' est plus aucune notion de l' heure, ou plutot, elle m' est clairement inutile, je me leve a 2h de l' aprem je mendor a 11h du soir je me leve a 4h du math je dor l' aprem je rentre chez moi le lendemain il é 8h, je vs explique pas les repas ds tout sa!! Je mange entre pas du tout et 4fois par jour, ou par nuit c pareil, je suis de longue à moitié mort, on se demande pk je sui fatigué!! g pri un rhytme infernal c' est de moin en moin vivable; vivemen le mois de Mars que je puisse enfin stabilisé tout ca... Entre remps j' aurais un moi complet de boulot à 12h par jour, sa va vite me calmer!! Enfin, demain ya mon super pote de tj qui vien, on va faire la fete!!!! Match ski boite, sa c un week end ou il faut dormir tte la semaine pr pas tomber avan la fin!! Pour en revenir au reste, je c pa ske g, g l' imprétion d' etre completemen a coté de tt, d' etre un extraterestre... Pk je dor pas la nuit, pk qd je croise qqun je c desuite kil i é, si il va me trahir; pk eske je sen autan de truc; pk à chak foi kon me ment, je le c meme avant que se soit fait???? Pk es kon me pouri la vi a moi, pk c tj sur moi ke sa tombe...? il i d kestion sans réponses, c pesant tout cela, jesper k' un jour sa s' aretera...

bon, il est vré ke sa facilte le boulot du mec ki é devan lordinateur de controle mdr

et oui on ne vs di pa tt